Cerita kemarin sampai mana ??
Oh sampai aku stalking instagram si kawan yah.
oke sebelum itu...
kelen pandangin dulu foto ku itu.
A.ganteng ??
B. jijik ???
"sebatang dulu"
"kedapur bentar "
"cari kopi"
"kopi nya habis, gulanya juga, gas juga,cangkirnya kotor semua"
"BAKAR DAPURNYA"
Kalau orang lagi marok PDKT
pasti pengen selalu tau semua tentang kegiatan doi.
Lewat sosial media biasanya.
Gak mungkin juga lewat koran atau sms mamak mintak diantarkan gayung kekamar mandi .
Dari doi bangun tidur sampai doi boker nya sehari itu berapa kali.
KITA WAJIB HARUS TAU.
Mulai lah sibuk mencari dari segala penjuru tentang semua nama akun sosial media si doi.
Dari facebook,twitter,path,friendster atau ask fm.
Sampai beranda Line pun diubek-ubek sangkin pengen taunya siapa sih orang yang kita PDKT in ini.
Pencarian berhenti sampai di salah satu akun instagram milik doi.
"Stalking"
"Refresh"
"Sukrol bawah"
Akhirnya berhenti disalah satu foto yang diposting doi.
Dengan caption " Happy Aniv ke 48 bulan yah sayang".
"Nafas mendadak sesak "
" perut kayak sak berak"
" hati deg deg-an kaya dikejar utang"
"Suasana kamar mendadak horor"
"Lampu kedap kedip"
"Jendela kamar tebuka sendiri"
"Pintu pun tebuka sendiri"
"Rupanya mamak masuk kekamar"
UDAH KAU CUCI PIRING ITU ??? "dengan nada do sama dengan re diiringin musik kematian.
"Bentar lagi lah ya mak "dengan bibir gemetar.
"SEKARANG !! "mamak selalu tak bisa di negoisasikan.
"iyaaaaaaaaaaaaaaaaaaa "awak berteriak lantang"
"KOK KERAS SUARAMU ?? MAU DURHAKA ? MELAWAN ? HAH ? NGOMONG ! "mamak emosi"
"ecek ecek awak nya tadi mak iss "pucat
lagi enak-enaknya stalking kepaksa berhenti gegara disuruh cuci piring.
oh iya lupa hari ini kebagian nyuci piring shift malam.
Dikeluarga kami ini ya kek gini .
Mamak udah buat schedule sendiri untuk kami.
Dari nyuci piring, nyuci kain, sampek nyuci kantor gubernur.
Ada shift pagi dan malam.
Kalau siang gak bisa ya karena anaknya kerja semua.
Maklum lah anak nya 3 orang
LAKI LAKI pulak semua.
Cemanalah kalok udah 1 rumah semuanya Jantan .
Jangankan kamar berantakan, sempak aja sering ketukar.
Susah punya saudara yang umurnya cuma berjarak setahun-setahun ini.
Sering berantam gara-gara masalah sepele , dari baju sampai masalah kreta (motor) yang dibawa .
"Siapa cepat dia dapat" itu slogan kami dirumah.
ini slogan sering buat darah militer awak keluar dengan sendirinya.
Perkara baju ???
gak usah heran
ini yang sering kali buat pertengkaran.
cemana gak bertengkar baju yang udah di gosok rapi-rapi di licinin kaya rambut dektu tiba-tiba hilang dengan sendiri nya dari lemari baju.
Rumah ini serasa kaya kehidupan detektif conan setiap hari ada aja masalah kehilangan.
Siapa pelaku penekongan baju tersebut?
Apakah latar belakang doi menekong baju tersebut ????
apakah jesicca pelaku nya ??
apa motif jesicca ??
harimau kah ? atau motif bunga bunga ??
kita lanjutkan setelah pesan-pesan berikut ini.
Apalagi sepatu.
Kasus ini paling sering terjadi.
Sepatu sering raib dari Rak sepatu tanpa jejak apapun.
Ini akibat ukuran kaki kami bertiga SAMA !!
Kreta udah dijatah satu orang satu pun kreta masih aja sering hilang .
Karna alasan malas ngeluarin dari garasi.
Parkiran kreta kami dirumah itu cuma satu lorong.
ada 4 kreta dan padahal orangnya cuma 3.
1 Kreta lagi rusak karena awak sering balap liar di Ringroad
pas tiga bulan yang lalu entah kenapa pas kreta itu di engkol tiba tiba meledak.
Kimak.
Hidup emang suka gitu .
Kadang kita gak mau berniat menekong orang tapi karena kita terbiasa ditekong jadi nya sekali-sekali pengen nekong .
Intinya semua adalah coba-coba.
Coba mendekatin seseorang yang ternyata udah ketauhan kalau dia udah punya pacar
tapi tetap didekatin dengan alasan
"sebelum janur kuning melengkung berarti dia bukan milik siapa siapa"
dan setelah didekatin ternyata orang yang kita dekatin ini gak menaruh perasaan apa-apa ke kita.
Nah disini sakitnya kaya kita pengen mendaki gunung sibayak tapi gak bareng hatori atau dora yang akhirnya kita nyasar ke gunung kembar .
Shock bercampur sedih ketika melihat instagram si putri yg ternyata udah memiliki kekasih hati.
Njir ...
tapi karena manusia sifat nya tadi coba-coba akhirnya tercetuslah perkataan
"Mampos situ urusan nanti yah nanti " .
Kedekatan dengan putri ini udah melebihi tahap tidak wajar .
Maksud enggak wajarnya ya mungkin karena setiap hari kangen.
Kangen adalah penyakit bawaan setelah pdkt berlanjut ke tahap sayang sayangan.
Setiap hari line-linean kaya sepasang kekasih dimabok sianida.
Eh salah itu kopi milik jesica.
Hubungan berlanjut.
Setiap doi pulang kerja aku sering mengajak jalan jalan atau sekedar nongkrong.
Modus awal kangen .
Kangen nengok mukak sih ...sekalian toket juga.
hahaha.
"Di kos kan ?? abang ke kos yah "
"oke bang, putri mandi dulu yah , kita mau kemana ?"
"Tengok nantilah , biar bensin yg ngatur kita berhenti dimana"
"Hahaha iya boneng".
Nah di pdkt kita harus dituntut untuk memberi 1 panggilan akrab .
bukan pas jadian aja kita punya panggilan akrab
di pdkt ada juga loh.
Biasanya panggilan akrab ini terjadi bukan karena niat.
Tapi biar keren aja gitu.
Biar gak basi pdktnya.
Klo doi gendut biasa dipanggil "Ndut"
Klo gigi doi gondrong biasa dipanggil "Neng alisan boneng"
Klo bulu ketiak doi lembat biasa dipanggil "Ndrong alias gondrong"
Klok toket doi besar biasa dipanggil ......... ?????
leh ugah tuh nenen.
oke abaikan.
Malam itu awak pengen ngajak doi nonton.
Uang dikantong cuma 100ribu.
Pas lah buat bayarin tiket aja.
Tapi masalah minum dan makan cemana ?
Masa kencan pertama ninggalin pesan gak enak kali.
Ah masa bodok .
"Put , nonton yuk "
"Yuk bang "
"Kita nntn apa? "
"Terserah bang"
"Nonton The Boy yok "
"Ah serem bang "
"Klo gitu dead pool aja ?"
"Ah gk suka action bang "
"klo gitu nntn Talak 3 aja lucu loh ?"
"Ah gk suka film indonesia bang"
"Jadi kita nntn apa ?"
"terserah bang"
ANJENGGGGGGG !!!!!
kemudian bioskopnya terbakar.
kita gak usah bahas kata "terserah yah"
soalnya klo ini di bahas habis ntar 20 SKS ...
di blog yg lalu udah dibahas cemana palaknya seorang cowok jika si cewe melontarkan kata "terserah"
setelah berunding kurang lebih 3 jam 40 menit lebih 30 detik akhirnya kesepakatan pun terjadi.
setelah kami berunding cukup lama
disaksikan badan POM dan MUI cabang tembung
akhirnya kami memutuskan untuk nonton film
PETUALANGAN PENDELPOP ..
"titt titt... putri putri " tosdon di kosan nya si putri dalam keadaan baju wangi bunga kantil.
"bawa helm bang ?"
"gak usah lah udah malam kok gak ada polisi"
"okelah bang"
"tas bawa bang ?"
"bawa aja kalau ada barang pribadi didalam"
"oke bang , kosan juga dibawa bang ? "
"iya bawa aja sekalian keluarga besar dan warga marendal dan sekitarnya yah PUT !!"
kemudian kami beranjak pergi dari kosan nya.
"pelan pelan lah bang putri trauma naik kreta"
"selow put santai aja"
"bang jangan balap balap donk "
"kita belum jalan loh -___- "
"oh iya lupa bang"
sampai lah di bioskop .
"mbak mbak IP MAN nya 2 tiket yah"
"duduknya dimana mas ?"
modus cowok klok nntn tengah malem nyari posisi bangku yg paling sudut,kalau bisa ada lesehannya biar gampang ... gampang selonjorannya .
"ini aja mbak di kursi A"
"brpa tiket mas ?? "
"2 loh mbak"
"oh kirain sendirian"
"ini kan bedua mbak -__-"
"pasti cuma dianggap teman yah ??"
"mbak.."
"pasti pacar orang lain kan.."
"mbak ...."
"ciee selingkuh .."
"mbak..."
"pasti duit nya pas pasan kan"
"mbak..."
"pasti dia nontonnya dipaksa kan"
"mbak"
"pasti dia kamu hipnotis kan ?"
"mbak"
"pasti kamu pengirim sms mama minta nonton kan ?"
"mbak pernah di tidurin tukang becak gak yang keteknya bauk bangkai babi??".
"becanda mas ih "
"brpa tiket tadi ??"
" 2 loh mbak 2 "
"cieee yang nonton sama pacar orang"
ANJENGGGGG
beli karcis nonton ceklis.
the time beli minuman.
gak mungkin kan kalau nonton tapi gak minum.
posisi duit didompet tinggal uang parkir doang.
"bang ini uang tiket putri"
"ih put gak usah" dalam hati #alhamdulillahYaAllah .
"gpp loh bang santai aja nih ..." putri menyelipkan duit tadi dikantong awak.
"kita beliin minum aja yah gpp ? "
"ih santai aja bang"
kemudian awak santai di meja kasir sambil telentang.
"mbak fanta nya 1 yang small aja , put kmu apa ??"
"saya manusia bang"
"maksudnya pesan apaloh !!!! " MAU KUBANTING KEPALA MU HA?"
"hot choclate bang "
"itu minuman apa -_-"
"coklat panas loh abang kampong"
"oh hahahha"
"hot coklat 1 mbak "
"ciee yang ngajak cewek nonton tapi dihipnotis dulu cieeee "
rupanya mbak mbak tiket nyamar jadi mbak mbak penjual minuman.
"semuanya 73 ribu mas "
mendadak shock duit dikantong ditambah duit tiket si putri sama dengan kurang 20 ribu.
"tuh kan gak ada duitnya ?? cieee modal kolor ciieee"
"mbak -_-"
"kenapa bg ?" tanya putri
"hehehe kurang duitnya "
"hahaha ini pakai duit putri aja santai aja bang"
malu bercampur malu trus dicampur lagi malu kuadrad sama dengan mampos situ .
"abang gak usah segan lah sama putri ih macem baru kenal diangkot aja"
"hehe iya -_- padahal kita kenal nya di tempat prostitusi yah " becanda dikit.
terdengar suara yang tidak asing lagi di telinga pendengar bioskop..
"ting tong ting tong theater 3 telah dibuka dimohon para penonton segera memasuki lapangan upacara barisan di istirahatkan karna film akan segera di putar "
"put yok"
"kmn bg ?"
"ke planet namek ...ya Allah ini film nya udah mau mulai loh "
"hahaha iya bang yok"
masuklah ke theater tersebut.
terjadilah hal yang paling ngehek sedunia.
gedubrak...
kaki kesandung.
akhirnya
awak terjatuh dan tak bisa bangkit lagi...
asli kaya nangka busuk..
sangkin gelap nya ...
kaki pun nyangkut disalah satu anak tangga.
pret..
"bang jatuh ?? "
"enggak put ... berak barusan "
"makanya bang klo jalan gandeng putri lah biar gak jatuh"
ini kode ??? oke awak cuma bisa #hening
sampailah di tempat duduk.
layar bioskop dibesarkan.
lampu dimatikan.
happy new yearrrrrr...
salah fokus.
"ini film tentang apa ya bang ?"
"kek nya film numbok numbok gitu "
"oh action yah ?"
"iya , ih put kok dingin kali yah disini "
"itulah mana tadi jaket nya abg ?"
"halah lupa pulak dibawak..di kreta tadi abang sangkutin"
sebenarnya bukan lupa dibawak emang sengaja gak dibawak.
15 menit setelah film di putar .
"abang kok mengigil gitu ?"
"iya gak tau ini kok rasanya dingin kali"
"pinjam tangan putri lah"
tanpa doi bilang "iya" tangan awak udah nempel luan.
modus pertama ceklis.
lanjut ke modus ke dua.
senderan di bahu.
bahu jalan.
"put pinjam bahunya bentar yah "
sebelum dia bilang iya kepala awak udah mendarat disana.
modus kedua ceklis.
"kok makin dingin yah put "
"abg mau apalagi ?? "
"mau badan abg masuk ke celana adek ?"
"hahaha enggak "
modus ke tiga failed.
eh cewek ingat yah kalau ada cowok yg ngajak kalian nonton yang paling diperhatikan cowok itu sebenarnya bukan film apa yg ditonton.
itu gak pala penting.
yang paling penting itu adalah durasinya lama apa enggak
kalau bisa durasi film nya 3 jam.
atau 3 hari 3 malam pun kalau bisa.
karena semakin lama durasi film tersebut semakin besar lah kesempatan kita para lelaki untuk melancarkan modus.
dari modus yang paling sederhana sampai modus tingkat tinggi.
modus tingkat tinggi biasa dilakukan oleh orang-orang yg berskil tinggi .
modus tingkat tinggi biasanya sering digunakan para marketing untuk mendapatkan klient agar clossing.
gak kebayang kalau dapat gebetan rupanya kerjaannya adalah marketing obat-obatan.
gitu nonton percakapan nya jadi rancu.
"Dek film nya bagus yah ?"
"iya bang bagus kali"
"eh tapi lebih bagus lagi kalau adek masuk MLM abang , gampang kok jadi member cuma 50 ribu bisa dapat kapal tetanic loh"
atau
"Menurut adek film nya gimana ?"
"pas lah bang ..ceritanya gak pala berat masuk diakal kok sesuai realita kehidupan"
"menurut abg pun kaya gitu gimana klo adek mewujudkannya dengan ikut MLM abg sekali closing bisa dapat Rumah loh... rumah hantu"
biasa nya kalau cowok udah ngajak ngedate dan ujung-ujungnya nonton
pasti cowok mendadak lemah penyakitan kaya orang kurang gizi atau kurang air tetek waktu kecil.
Adalah yang mendadak kedinginan atau mendadak kepala nya pusing agar bisa sandaran.
ada juga yg purak-purak kesurupan, banyak lah pokoknya modus nya.
Tapi sih kalau aku betul-betul real gak bisa kenak AC langsung gemetar badannya.
Kepala kenak AC mobil aja bisa puyeng.
GAK BISA JADI ORANG KAYA.
Maklum biasanya tidur di lantai ber alaskan tikar atau badan dektu
dibawah kerlap kerlip kipas angin yang kepalanya gak bisa berputar lag
padahal baru beli 3 hari yang lalu di kampung baru.
kenak tipu cina anjeng .
oke ini rasis.
semoga gak dibaca @ucokMDN87
modus pun semakin berlanjut ketahap insade atau high volume.
setelah kepala bisa mendarat bebas di punggung sikawan
waktunya melancarkan ciuman ke pipi.
"eh dek itu ada meteor jatuh "
"hah mana bang nipu aja "
oke gagal.
"dek liat itu ada winny putri lubis"
"hah mana bang mana ???"
akhirnya muka doi menoleh ke samping kanan
posisi bibir awak udah pas di pipi kiri doi
kaya yg biasa dilakukan cowok di instagram agar bisa dapat ciuman kejutan.
kepala dia menoleh kembali ke posisi semula ...
maka waktu itu terjadilah ....
GOOOLLLLLL.....
ketepakkkkkk ...
kepala kami dua beradu dengan dahsyat nya.
oke dahsyat
"LALALA YEYEYE LALALA"
akibat beradu itu awak sempat hilang ingatan selama 2 detik ...
"ih abang ini apaan sih "
awak masih hilang ingatan.
"kenapa dek ? ada apa ?? aku siapa ?? ini dimana ?? ini tubuh siapa ?? instagramku apa ?"
hal hasil gagal total.
rencana mau buat adegan kaya video di instagram
modus agar gitu si cewek noleh kemudian kecium
yang ada malah gitu noleh kepala nya beradu dengan kepala awak.
sial!
"sakit bang ?"
"iya lah sakit pakek nanyak lagi"
"makanya gak usah modus kalau abang mau dicium bilang"
ini kode ??? oke awak cuma bisa hening untuk kedua kalinya.
setelah film selesai akhirnya kami gak berniat pulang.
tidur dibioskop aja.
adem.
mall pun udah sepi.
semua fasilitas mall udah mati dari lift sampai eskalator.
jadinya naik turun tangga.
posisi kanan kiri kosong.
pantau dulu.
oh kosong.
mulai merapat kan posisi badan.
crot..
akhirnya pipinya kecium.
"abang gatallllllllllllllllllllllllllllllllll "
"sori sengaja loh tadi maap yah"
"ulang lagi bang ulang kurang tadi"
"loh"
hahaha
setengah jam kemudian.
"thanks yah udah mau diajak nonton hari ini dek"
"iya bang sama sama ...seru yah film tadi"
"iya seru "
seru kali pun sampek kepalaku pengkor kau buat hahaha
"eh put abang balek yah"
"iya bang hati hati sampai rumah kabarin yah"
"iya"
"put balek nih abang"
"iyaloh bang balek sana "
"put balek ini loh ???? gak ada gitu ciuman sebelum balik kerumah kayak sinetron-sinetron di ftv itu ?? "
"mau kepala abang kenak lagi ??"
"hahaha enggak .. yaudah bhay"
"iya hati hati"
setelah ngantar doi dengan selamat sampai kosan .
akhirnya awak pun pulang.
baru setengah perjalanan menuju rumah
kreta mendadak mati.
minyak belum diisi.
duit habis.
telpon adek dirumah.
tittt tittt
gak diangkat.
telpon mamak.
tittt tittt
diangkat.
"mak bangunin adek dulu bensin kretaku habis..uang ku gak ada lagi"
" kau siapa ??? " say mamak
"ini aku edok loh mak "
kemudian telpon dimati.
1 menit kemudian ada sms masuk .
"kau sorong aja kreta kau itu gak usah ganggu orang tidur"
DONE !!!..
mamak jahat.com
"bang udah sampai rumah nya ??"
"kok gak berkabar bang ?"
"bang dimana sih ?"
kira-kira ada 4 pesan masuk dari line.
dan aku masih nyorong kereta dijalan
dan kemudian sampai kerumah dalam keadaaan ngos ngosan.
sampai rumah.
"mak mak bukak pintu mak"
hening.
"mak mak bukak pintu mak sak kencing aku"
hening.
"makkk iss mak bukak lah mak"
hening.
rupanya salah ngetok rumah.
yang diketok rumah janda.
"tadi kreta habis bensin ..maap yah ..abang nyorong ..baru sempat balas"
"tulah bang makanya apa tadi adek bilang kan kalau duitnya hanis kan bisa pakek duit adek dulu"
"hehehe gpp..abang kan laki laki seganlah"
*dalam hati*
kalau tau tadi minyaknya habis udah kumintak duitmu lah ngapain segan kimak.
akhirnya kami chat sampai pagi juga waktu itu.
pagi harinya.
ayam berkokok tidak seperti biasanya.
embun pagi tidak dingin seperti dulunya.
mentari pun mendadak terang sepanas panasnya padahal ini masih pagi.
rupanya ...
udah jam 1 siang .
"hidupin hp"
langsung ke aplikasi line.
sukrol atas bawah
banyak pesan
tapi gak ada dari adek tuh.
mungkin masih sibuk kerja.
udah jam 8 malam.
belum ada juga berkabar.
mencoba nge line deluan.
"lagi apa boneng ?"
3 jam kemudian.
belum juga dibalas.
mencoba me line lagi.
jam udah menunjukkan pukul 3 pagi.
"kmu kenapa dek ?? kok line abang gak dibalas ?"
oke mungkin dia lagi tidur.
siang hari .
terbangun lagi.
ngecek line.
masih belum ada balasan
yang nge line masi gebetan lainnya
yaitu Line game line quis .
rutinitas mendadak hilang .
biasanya kalau jam segini ada yang nanyak " udah makan bang ?? "
atau
"abang berak tadi cebok pakek apa ?"
sekarang mendadak hilang.
doi gak berkabar.
gak tau kenapa.
line dari awak gak pernah dibalas.
sms juga gak pernah dibalas.
ini anak kenapa ?
mencoba konsultasi ke dukun.
dukun beranak.
tidak juga menemukan hasil.
oke menyoba memberanika untuk menelepon.
"telpon ah ... ini anak kenapa sih kok tiba-tiba hilang ??" awak bicara dalam hati kayak di tv tv.
"maap pulsa dikartu anda telah habis mohon lakukanlah pengisiian ulang sebelum kupecahkan kepala kau"
ini operator orang medan.
agak keras voice recorder nya.
ah kimak pulsa habis rupanya.
duit gak ada lagi.
udah lah ngapain dihubungin lagi nanti ajalah kalau dia ingat aku pasti di sms atau dikabarin kok.
1 hari kemudian.
2 hari kemudian.
sebulan kemudian.
setahun kemudian.
kami gak ada komunikasi.
gak ada rutiniatas seperti biasa.
gak ada lagi yang ingatin awak makan.
padahal kalau gak diingatin makan jugak nya kalau lagi lapar.
uring-uringan.
mencoba cari hiburan.
nongkrong sama kawan kawan.
kawan kawan yang selalu ada ketika awak sedih dan susah.
sampai sekarang pun kami gak ada komunikasi lagi..
dia hilang begitu saja.
kayak eek kesiram .
hilang tanpa jejak.
kepo mencari keberadaan doi dari sosial media
akhirnya membuahkan hasil.
check path si kawan .
moment 3 hari yang lalu.
At ayam kepijak (dr mansyur) with "jkbgahsmsdhf" makasih yah sayang atas hari nya.
cuma bisa teriak.
tapi lipsing.
"aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa "
teriak tapi gak bersuara.
teriak di beranda line aja.
anjenggggg lahhhhhh
"kemudian anjeng lewat "
"apa bang manggil2 aku ?? "
sedih ?
iya emang sedih.
"cieee yang ditinggal gebetannya cieee kasian yah cieee modal nonton gak belik minum "
"mbak kok muncul ?"
kumatikan lah kau yah mbak tiket.
tapi kan dari awal udah tau kalau doi udah punya pacar.
kenapa dilanjutin ??
"selama janur kuning belum melengkung ??"
mampos kau lah dok
mamam noh janur kuning.
sampai saat ini keberadaan putri tidak diketahuin.
bagi pihak pihak yang menemukan keberadaan si putri .
tolong.....
tanyain...
kepala nya masih sakit apa enggak akibat terantuk ..
bisa di hubungin ke line.
(Wowmedan)
saya akan berikan hadiah.
jika laki laki akan saja jadikan LGBT
kalau perempuan saya jadikan adek adek an zone aja.
pesan moral yang terdapat di cerita ini.
gak ada.
makna dari tulisan di blog ini.
gak ada juga.
eh tapi kalau kesimpulan ada sih.
ini dia kesimpulannya.
"sebelum janur kuning melengkung .... coba kau lengkungkan sendiri".
thanks.
+1 untuk google yah.
mampir juga ke tulisan lain.
koment juga yoh.
support blogger medan
ke kopi penulis juga yo.
mlekom....
Wah rasis~
ReplyDeleteThis comment has been removed by the author.
ReplyDelete